После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
Анекдоты про господина! Страница 10.
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: — Господин — атеист? — Нет, с чего вы взяли?!. — А почему пост не соблюдаем?
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. — Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. — А теперь? — Теперь... зрение испортилось...
Вовремя бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: — Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
Але, господин Рабинович? — Да, а шо такое? — Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было? — +500. — А две недели назад? — +1000. — А три недели? — +1500. — И шо, я вам хоть раз позвонил?
Судья: — Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: — Во—первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во—вторых — они оказались вовсе и не золотые...
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры.
— Когда вы вчера вечером вышли из ресторана, какой стороной улицы вы шли — правой или левой? — Не помню теперь, господин судья, кажется, по двум...
— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.
Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: — Ты видела? Какой вежливый! Жена: — Вежливый? Да он храпит как извощик!
Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому: — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: — Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
— Присягаю, господин судья, что я невиновен. — А раньше вас судили за что—нибудь? — Никогда. Это моя первая кража.
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — Мадам мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!
Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!