Анекдоты про горох!

Весь год в магазине: Кто купит все эти банки с консервированным горошком? Они тут уже целый год стоят. 30 декабря: Ааа…

Остановим произвол! На пошив одной пары трусов в красный горошек уходит до тысячи шкурок детёнышей флагов Японии.

Вбегает муж домой и говорит жене: — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать. — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка. — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: — Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?! Их кухни рыдания: — Нет, горошек...

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать?

– Не трогай, это на новый год. – Но это же алкоголь. – А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало.

Маленькая дочка обращается к маме: — Мама, свари мне гороховый суп. — Хорошо. — Только без гороха — как в садике!