— Василий Иванович, танки в городе! — Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!
Анекдоты про города! Страница 9.
Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп нечистый! Вот, однажды он идет мимо их дома, и муж говорит жене: — Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдет я включу свет, а дальше глянем. — Давай! И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, включает свет муж. Поп пугается и говорит: — Только не рассказывайте никому, я все для вас сделаю! Отправили они его на мельницу муку молоть. Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит: — Ну, что с... опять мука кончилась?
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете. — ?! И сколько осталось? — Десять... — Десять чего? Месяцев, недель, дней ...? — 9, 8, 7...
Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.
Янукович спрашивает Азарова: — Как у нас с демографической ситуацией? — Не очень — каждую неделю в Украине вымирает целая деревня. — Хорошо, что мы в городе живем.
— Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!! — Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.
Разговаривают два пациента больницы Павлова: — Слышал, наши в городе? — Кто? — Черновецкого на Крещатике видели.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. — Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города. — А я не женщина. — Ну так еще и не город.
Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму: — Изя всё. Не менее экономная Сара отправила ответ: — Ой.
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
— Да, слышно было хорошо!
Милицейская хроника: — Вчера в городе Киеве был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как заверяют власти им ещё не приходилось встречать такого жестокого самоубийства.....
Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета… Он форточник… Видики, вазы.
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику: — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? — Хуже, — простонал помощник. — Укусила она тебя, что ли? — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...