Анекдоты про города! Страница 25.

— Почему вокзал расположен так далеко от города? — Его строили как можно ближе к железной дороге.

Замечательные археологи работают у нас в администрации. Они на день города такие артефакты раскапывают – Кай Метов, Азиза, Наталья Штурм. Где они их берут, я не знаю!

— Слышал, Киев признали самым грязным городом Европы? — Естественно! Здесь же по 5 мусоров охраняют каждый бигборд Януковича!

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря... Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван... Иван... Иван... С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

Прапорщик перед строем новобранцев: — Кто умеет стрелять – шаг вперед! Пятеро делают шаг вперед. Прапор: — Сейчас поедете со мной. Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик: — Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть? Один из новобранцев: — Товарищ прапорщик, а…??? — Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: — Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Один еврей встречает другого. — Хаим, ты где работаешь? — На доменной фабрике. — Чугун выплавляете? — Нет, домино делаем. — А почему ты не на работе? — Потому что я работаю вырезателем дырочек. — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто—пусто.

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

— Почему все люди в вашем городе такие злые? — Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как—то можно разговаривать!

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

— Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину! — Да, слышно было очень хорошо!

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного: – Где ты проживаешь? – Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? – С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея. – А я его сосед.

У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.