Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. — ??? — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!
Анекдоты про города! Страница 24.
— Что будет, если Земля вдруг перевернётся?
— Ну... тогда город Орел станет Решкой!
Разговаривают две подруги: — У меня депрессия... — Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз... — Задница... — М—да—а—а... У тебя и вправду депрессия...
Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню: — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю» Музыканты в ступоре. — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке: — Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый. — Джим, — прошептала жена. — Это цена, а не номер блюда. — Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями: — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов...
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку. — Зачем? — Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.
Грузин идет за девушкой: — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
— Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Что?! Мы уже почти сутки едем!!! — Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.
— Куда это ты бежишь, запыхавшись? — Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. — Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!