В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Анекдоты про города! Страница 22.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...
— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает: — Что такое 90, 60, 90? Девушка отвечает: — Параметры женщины: бедра, талия, грудь. Инструктор: — Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе — поселок — шоссе.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери. — Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители. — Да, здесь… — за дверью пауза. И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся: — Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
Вчера сгорел единственный в Красноярске секс—шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.
Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит: — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!
Программа—минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. — Скинемся на троих? — Я завязал, — грустно признался один. — А меня вон жена ждет, — вторит печально другой... — Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?
Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет: — Это мой город! Это мой город! Это мой город! На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет: — Это мой город! Район не мой...
Власти Киева заверяют, что город и Днепр переживут канализационную катастрофу...благодаря длящейся уже 2 года безостановочной дегустации.
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!
Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых». На входе надпись: — Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.
Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил: — Минен? — Угу. — Партизанен? — Ага. — Спичечный фабрик город Уфа? — Да, мать их ...! — Ну—ну давай, хе, подшигай ...