— Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов? — А как же! Отделение милиции.
Анекдоты про города! Страница 21.
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. — Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
Информационный щит на автостраде при въезде в город: — Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны.
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
— Почему суд отклонил иск украинского гражданина, обвинившего украинского Премьера Азарова в незнании украинского языка? — Пришло коллективное письмо от жителей Калуги — они считают, что их земеля Коля Пахло лучше всех в городе базарит по—хохлацки!
— Известны фамилии 20—ти граждан России, погибших в ДНР, — заявил представитель украинской власти. — Слабак! Учись, как надо! — сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник города Москвы.
— На днях в украинский город Глухов одновременно прибыли два всенародно избранных президента. Пишут, что этот визит приурочен к какому—то историческому событию — Ну как же! В сатире Салтыкова—Щедрина написано, что 250 лет назад в уездный город Глупов одновременно прибыли два самозванца—градоначальника— один с фаршированной головой, а другой — с органчиком вместо мозгов, после чего в городе началась анархия....
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: — У Вас уже один воскрес...
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.
Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице: — Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда… — И что с того? — Выиграла медаль.
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: — Как мне добраться до ближайшего города? — Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: — Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы. — Нет, — отвечает риэлтер, — это детские комнаты.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.