В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
Анекдоты про города! Страница 15.
У дачников за забором воет собака. — Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену. — Да собираются в город ехать... — А что, разве они собаку с собой не берут? — В том—то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.
Под Питером город назван в честь ученого Ломоносова, а ж/д станция называется Ораниенбаум. Маленький Изя едет с мамой в электричке и спрашивает: — Мама, а Ломоносов еврей? — С чего ты взял? — А почему он Ораниенбаум?
— Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города? — Да так, моча в голову ударила.
Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила: — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание... Маленькая девочка обрадовалась и сказала: — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет! Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал: — Иди—ка ты в жопу, добрая фея! И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...
Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.
На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: — Скажите, что происходит в вашем городе? — Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса... — Кто же из них выиграл? — Мойша. Он в левом гробу.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
А вот выдержки из 17—ти часового выпуска новостей Эдуарда Воротникова. Ди—Джей, будь бдителен! — Пять ровно. Во Владивостоке дождь и пробки, в эфире Ви—Би—Си Новости и оперативка. Итак, заголовки: — Призыв из Приморья — Гибнем!!! — выдержка из пресс—релиза администрации края. — Во время наводнения без вести пропал грибник. — Красное Знамя вновь веет над городом. — Журналисты Ви—Би—Си приговорили дождь к смерти. Официальной реакции пока не последовало.
— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой. — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. — Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего. — Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. — Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь. — И много уже собрали? — Уже пятьдесят литров...
Далеко за полночь полицейская машина останавливается возле хорошо одетого джентльмена, который бесцельно бредет по улице. — Скажите, сэр, — обращается к нему полицейский, — что вас заставляет так поздно бродить по городу? — Никак не могу придумать, как мне оправдаться перед женой. Может быть, вы мне что—нибудь подскажете?