— Древние славянские города окружались глубокими рвами... — А чем заполнялись рвы? — Татаро—монголами...
Анекдоты про города! Страница 13.
Есть здесь кто—нибудь из Москвы? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да не. Как ваш город объехать проще?
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".
Отец: — За что у тебя двойка? Сын: — Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе... Отец: — Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и вообще не знали друг друга?!
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. — Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Старожил нахваливает приезжему свой город: — Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы—по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. — На вас падала? — Да, однажды. — А как же вы живы остались? — На меня мягкий знак упал.
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. — Эй, ти. Ну—ка пади суда, я тебя в жопу виибу. — Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. — Гоги, это ты? — Да, папа. — А ну нэмэдленно домой, спать.
— В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк... — В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин. — На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин. — На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот. — А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский — и тогда такое началось...
В богатых городах у людей больше автомобилей, в бедных – мест для парковки.
Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
— Я вчера видел Сальдо в церкви. Наверное молился за процветание нашего города. — Ага, дождешься. Скорее ставил свечку за упокой Херсона.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего.
Деревенский дед приходит к врачу и говорит: — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит: — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто. — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил? — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...
Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?
Летят над городом два презерватива. — Нас не так как надо используют! — Ты прав. Нас надули!