Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?
Анекдоты про города! Страница 12.
Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.
— Папа, а зачем в городе внедорожник? — Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Мэра Херсона Сальдо спрашивают: — Почему город находится в полуразрушенном виде? — Херсон — это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в хорошем состоянии?
В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за Путина!"
1 января. Новость: — Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.
Из милицейской сводки новостей: — За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: — Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
— Ты почему пришла домой в пять часов утра? — А я что, виновата, что у нас в городе в пять утра кроме как домой пойти не куда?
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер Windows: — Перезагрузка. Смотрите на компьютерах города!
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! — Мам перестань, я не хочу на дачу!
В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: — Первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: — А у вас женщины есть? Ему отвечают — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а какая—нибудь порнушка? — Извините, но тоже нет — Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: — Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом. — Ну, что, женщины у вас есть? — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а порнушка? — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!
Телефонист занимался установкой мини—АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец—то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора. — Скажите, как отсюда выйти в город? — Наберите 9, — ответила уборщица.
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает: — Ну что, билеты купил? — Не—а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
Приезжий обращается к местному жителю: — А чего у вас вокзал так далеко от города построили? — Хотели, видимо, чтобы он поближе к железной дороге был.