Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги: — 1000 руб в час — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей: — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час . — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время — Ну, хотя бы, поговорим. — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???
Анекдоты про города! Страница 11.
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало: — Здгаствуй, товагищ Богдан! Тут он и окаменел...
Рассказывает Бетмен графу Дракуле: — Лечу как—то над городом и вижу: — Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... — Ну и как? Она, наверно, обалдела?! — Да нет, не она — человек—невидимка!
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, вижу! — А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
Американского туриста по возвращению из СССР спросили, способный ли народ русские? Тот ответил: — Очень. Особенно в математике. В каждом городе, на каждом заборе написаны X, Y и еще какое—то неизвестное.
Санкт—Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: — Простите, здесь трамваи по Большому ходят? — По—большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто...
Одессит — приезжему: — Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. — Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!
Тут пошла мода подписываться в рифму: Лёва из Могилёва, Гога из Таганрога, Вова из Коврова. А вот городу Конотоп как—то с этим не везет.
Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу. — Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки. — Нет, не пойдет, — отвечает фермер. — Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! — С чего ты взял? — Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.