Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!
Анекдоты про горничную! Страница 1.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. — Сколько раз? — Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. — Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? — Нет, нет, мадам, — отвечает девушка, — могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
Сын спрашивает у отца: — Папа, а ты веришь в призраков? — Конечно, нет, сынок. Их не бывает. — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме! — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем. — Почему? — У нас нет горничной.
В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом — сверток. — Наконец—то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: — Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: — Это значит — два чая в 22—ой номер!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"
В кинотеатре билетерша молодой паре: — Программку желаете? — Нет. — Шоколадку не хотите? — Нет. — Может быть, попкорн? — Нет, нет, нет! Билетерша ехидно: — А убийца в этом фильме — горничная.
Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё: — Простите, милочка, вы попугаев любите? — О, не беспокойтесь я ем всё.
— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной. — Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели... — Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в неё: — Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
— Если ты будешь приставать к нашей горничной, — говорит жена мужу, — я с тобой разведусь! — Из—за такого пустяка? — Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — никогда!
Жена говорит мужу: — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! — Из—за такого пустяка? — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
— Почему вице—спикер Мартынюк прямо во время заседания Рады повалил депутата Ляшко на пол? — Весна так подействовала на Мартынюка, что он принял Ляшко за горничную.