Анекдоты про горы! Страница 6.
Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди: — Эгегей!!! Эхо: — Гей, гей, гей,.... — Эгегей!!! — Гей, гей, гей.... — Эгегей!!! — Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом: — А—лее..., минутку..., — и, поворачиваясь к стаду говорит: — Это мэня!
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи — раздался сильный взрыв, и из—за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. — Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! — сказал Штирлиц и подумал: — Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!
Король собрал русского, грузина и китайца и говорит: — Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет. Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит: — Я китаец—большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит: — Я грузин—жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит: — Я русский—жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... — Послушайте, пан, как нам сильно повезло! — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает: — Ну ты переехал на новую квартиру? — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.
После нескольких лет семейной жизни: — Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.
И сказали Боги Сизифу: — В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! — А нельзя что—нибудь полегче? — Тогда будешь бороться с коррупцией! — Давайте лучше камень?
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат: — Эй марула, давай жи скарей к нам, а то тибя молнией ударит! На что аварец с счастьем в глазах ответил: — Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...
Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.
Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля: — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии! Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают: — Мужик, ты чего?! — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору: — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!
— Скажите, а Магомет дома? — Нет. — Передайте ему, что гора заходила.