Анекдоты про Google! Страница 3.

Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. — Теперь хочется в Google набрать «Где пульт»

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

Гугл есть — ума не надо.

Письмо Гуглу — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо!

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

— Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом? — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?