Анекдоты про Google! Страница 2.

Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

Google: — Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: — А у нас в почте новая тема с оленями!

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

— Окей, гугл, найди смысл жизни. — 404 Not Found.

Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену: — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...