Вопрос: — Какая разница между инвестбанкиром и голубем? Ответ: — Голубь все еще может отложить на BMW.
Анекдоты про голубей! Страница 4.
— Почему голуби кивают головой при ходьбе? — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.
— Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
— Назовите свои особые черты личности. — Ненависть к технике. — Мы вам перезвоним. — Лучше пришлите голубя.
Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь? — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят. — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира. — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
— Почему опоздали? — Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
— Хочу почту без спама, что посоветуешь? — Голубей.
— Говорят, что Петька стал голубым... — Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается? — Нет, на памятнике с голубями!
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.