Один приятель говорит другому: — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… — Чего? — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Анекдоты про голову! Страница 99.
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
Больной: — Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится! Доктор: — Да—с… Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне… Больной: — Как же я ее приведу? Это ж Родина—Мать!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые фирменные итальянские сапожки.
Иван приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы…
Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.
Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Судья обращается к обвиняемому: — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? — Конечно. — А чем вы можете это доказать? — Так ведь кружка была полная!
— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся? — Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...
"Одна голова хорошо, а две лучше!"— это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс "к" в слове "голова"!
Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту: — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром — к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в счёт?