— После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. — В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
Анекдоты про голову! Страница 8.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Говорила одна женщина: — Ой, Господи, чего это только война ни наделала — калечит людей, да и все! Руки или ноги рвет, ну это еще жить можно, а, не дай Господи, когда голову оторвет — вечная ж ты калека. Ведь ни поесть, ни поговорить — хоть живым в яму ложись!
— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — Учительница физики покачала головой. — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. — Не получиться! — вздохнула Перепелкина. — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна. — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. — Ясно. А отец? — Папа еще в прошлом году ушел... — Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку... — Не, они у меня в Серпухове живут! — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна. — Почему одна? С мужем!
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: — А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.
В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!
Из рукодельного форума: — Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить митенки. Вот,что вышло. — Митенки! Это называется "митенки"!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: — Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: — Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.
По фэн—шую админ должен спать головой на сервер.
В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит: – Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу. – Вы правы. Тогда другой еврей говорит: – Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову. – И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит: – Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав! – И вы правы.
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: — Почему у вас такие грязные руки? — Я сегодня еще никому не мыл голову...
Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш