Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила: — Эй, рыбачишка, а где твой брат?
Анекдоты про голову! Страница 70.
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. — Блин! Это ж надо так деньги любить!
— Мало, кто догадывается, что русский мат является целебным заклинанием. — Это как? — Треснешься бывало головой о косяк дверного полотна... и сразу легче становится!
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: — Папа, а за что дяде голову оторвали?
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... — Пейте на ночь стакан касторки! — И я буду хорошо спать? — Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
После избиения Тимошенко ее рейтинг так вырос, что Янукович стал мечтать, чтобы ему тоже дали по голове.
Янукович спрашивает Азарова: — Может, декриминализировать статью Тимошенко? — Ни в коем случае! Это воспримут, как проявление вашей слабости! — Действительно, все поймут, что я слаб не только на голову.
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
— Как же вас так угораздило? — спрашивает автомеханик, сокрушенно покачивая головой при виде раскромсанной автомобильной шины. — Да бутылку переехал. — Что, не разглядели ее? — Да как же ее разглядишь? Она ведь была в кармане у пешехода!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
— У тебя голова болит?
— Да.
— Прими вот эти... соболезнования!
К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы: — В ставку Гитлера вбегает Геббельс: — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову: — У—у—й ба—а—й!!!
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: — А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Танька и Манька от второго и третьего браков. — А ты чего, был три раза женат? — Да нет! Я говорю о браках презервативов!