Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока—Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... В то время черепаха высунула голову из панциря... — Эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: — Ой, а можно я её придушу....!?
Анекдоты про голову! Страница 65.
Нельзя просто так выбросить человека из головы. — А вот из окна — запросто.
Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы! Она голову поднимает: — А ты забодай...
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: — Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Подумал папаня и говорит: — А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем лучше.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: — Мы пришли проверить ваш стояк.
Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать... — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
— Девушка, девушка, сколько вам лет? — Столько, насколько я выгляжу. — Вай, не морочьте мне голову, люди столько не живут!
Мать сыну: — Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: — Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
— Ты знаешь, третья—то голова втихую в рот берет.
— Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: — Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.