Анекдоты про голову! Страница 50.

Говорила мне мама — не ложись на бочок... — И что? — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

— Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. Отец огорченно качает головой: — Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, про учась полгода, по—деревенски говорила "ужо"?

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

В магазине. — У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды? — Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

— У тебя голова болит? — Нет, а что? — Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? — Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. — Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.

Из—за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целый? — Целый — Гиви, рука целый? — Целый — Гиви, голова целый? — Целый — Тогда вылезай — Не могу, я ещё лечу!

Мать сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Дочь сообщает матери: — Кажется я беременна. — Деточка где же была твоя голова? — Я думаю под рулем.

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!