Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
Анекдоты про голову! Страница 5.
Диалог двух блондинок: — Неужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики? — Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.
Встречаются два мужика, и один другому говорит: — Представляешь, сон недавно приснился, что я — Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит: — Но запомни, что после 12—ого удара твоя голова превратится в тыкву...
Ксендз говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают. — Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: — Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: — Молчи козёл! Ты следующий!
— Я мастер на все руки! — А я умный на всю голову!
Кабинет хирурга: — Что вас беспокоит? — Доктор! Меня девушка бросила! — Вам нужен психотерапевт. — Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…
Мужик решил прогулять работу и чтобы как—то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: — 200 мл крови — день отгула и 20 рублей. Мужик думает: — Классно!!! И отгул и деньги. Идет к следующему кабинету: — 5 мл спермы — 3 дня отгула и 100 рублей. Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: — Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: — У—гу.
Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются. Требуют присоединения своей территории к другой голове.
Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется: — Доктор, у меня сердце болит... Врач: — У меня тоже. — И печень пошаливает.. — У меня тоже — И голова тоже болит.. — У меня тоже — Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу! — Подождите, милейший, я с Вами!
В кабинете директора. — Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? — Да, а шо, таки нельзя? — Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Летит Змей Горыныч, трех головый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя—ять бу—удет. Доктор: — Ути какой оптимист!