Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Анекдоты про голову! Страница 49.
Из жизни американских полицейских. — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда... — Ну и чего ты мне это рассказываешь? — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. — Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц. — Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: — Ба — бах. Она спрашивает: — Что там у тебя? Крышку сорвало? — Да нет, дно пробило.
— Я слышал, Генрих, твоего брата, что воюет в соседнем полку, ранило? — Да. — Надеюсь, легко? — Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.
Украина — России: — Ты вероломно напала на меня! — Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...
Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: — Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: — А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: — И что? Второй: — Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой—то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы.
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Берут интервью у боксера: — Скажите, а зачем вам такие сильные руки? — Ну это... — Наверное, что бы сильнее поражать соперника? — Да! — А зачем вам такие сильные ноги? — Ну это... — Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? — Да! — А зачем вам такая маленькая голова? — Ну это... — Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? — Да!... А еще я туда ем.
Иногда девочки хотят казаться плохими, чтобы их хотелось отшлепать, а ведут себя так, что их хочется ударить об угол стола головой.
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: — Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!
Приходит старушка к врачу: — Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Залезли два нарика на 20—ти этажку.Один другому говорит: — Как ты думаешь,отсюда долго лететь??? — Примерно неделю. — А когда приземлишься,умрёшь??? — Ну конечно!!!Ты головой думай:7 дней без воды и еды!!!