Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
Анекдоты про голову! Страница 48.
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: — Я не могу стоять. — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то. А он голосом обиженного медвежонка: — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!
Разговаривают две подруги: — Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается! — Да не беpи ты в голову! У тебя все впереди! — Надеюсь, ты без задней мысли...
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребёнок. Если она родит ещё раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. — Да я почти выполнил его, — сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал верёвку, сделал петлю, просунул голову... — И что же? —...И в последний момент подумал, а вдруг я вешаю не того человека?!
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
— Илюша, будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет.. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!
— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! — Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Даже голоса в моей голове не знают что сказать.
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. — Губная помада! — задохнулась от гнева жена. — Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. — Ну, твое счастье, если так!
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. — Как хоть её зовут? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): — Чиполино?!
Разговор двух олигархов: — А зачем ты утром купил ликеро—водочный завод? — Да голова после вчерашнего болела.
Разговаривают блондинка и брюнетка. — Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет. — Слушай, я знаю такую хорошую диету...
Жена: — Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. — Что ты, это же невозможно! — Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! — Я не спрятался, я ем крота.
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит: — Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: — Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит: — Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. — А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?