— Ой как голова болит.. — Водка? — Думаешь, поможет? — Думаю, причина.
Анекдоты про голову! Страница 44.
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: — Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей. Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся: — Ну и лезут же в голову всякие глупости!
Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают: — Ты водки хочешь? —(мотает головой) H—нет — А бyдешь? —(кивает) Да
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как—то раз его за это сильно ударили палкой по голове. — После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
На селекторном совещании премьер—министр сказал энергетикам: — Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже! — Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.
На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается: — Это че такое вапще! А если бы шел человек?!
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла..., рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!
Апрель 1945 год.Гитлер гладит гитлерюгенда по голове: — А кем ты хочешь быть? — Папой Римским, мой фюрер!
Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол. — Блин, вот это бодун... Жена: — Делай выводы. Муж: — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: — Доктор! Ну что у меня? — Да—а, батенька, э—э—х, да—а—а... — Ну хоть вылечить можно? — Ну—у—у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень—очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. — Ну хоть жить—то я буду после операции? — Жить—то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
— Почему Тигипко отказался назвать сумму налога, который он заплатил с продажи двух банков? — Потому что эта сумма не умещается у него во рту, а у народа — в голове.