Приходит мужик к психотерапевту: — Доктор, помогите, у меня депрессия. — А вы попробуйте с головой окунуться в работу. — Так я же гинеколог...
Анекдоты про голову! Страница 43.
— Встречаются два знакомых. Один другому говорит. — Что это у тебя голова перебинтована полностью, это меня комар укусил, а что укус комара такой опасный? Да нет это брат лопатой его хотел убить.
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Содержание холодильника в конце концов окажется в унитазе, а содержание головы может вознести до небес.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница.. — Завтра суббота.. — Господи! А что же сегодня?!
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты что такой злой? — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Адбулла поймал Сухова и говорит: — В темноте — если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет — тебе в голову. Начали! Сухов: — Зарика, — два выстрела в воздух. — Зюльхия, — два выстрела в воздух. — Гюльчитай, — опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: — Саид, а ты что здесь делаешь? — Стреляли же!
Сидят как—то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: — Спасайтесь, — сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: — Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: — Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: — Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им. Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: — А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: — Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает: — Куда собрался с такой кучей бабла? — Да вот, к Стоматологу.... — Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели!!!! — А вот теперь и голова не будет...