Анекдоты про голову! Страница 4.
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. — Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. — И как тебе могло прийти в голову такое?—возмущается жена. — Как раз Кароль—то от тебя!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Пап, ну кто же так какает!
— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): — Да, это они умеют...
— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? — О перемене пола не задумывался?
— Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове. — Вы плеер снимите и все пройдет!
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
— Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли... — Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам! Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит: — Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю! — Веничком выметали? — Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. — Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из—под воды.
Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику: — Дядь, можно покурить! — А волшебное слово. — А в голову хочешь?!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось — брови.
Медсестра врачу: — Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! — Пусть не считает себя ночным горшком!
— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!