Анекдоты про голову! Страница 38.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: — Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: — Чтобы это была настоящая леди. У француза: — Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: — Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. — Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! — А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит! Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? — Я больше не буду... — А ему больше и не надо...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: — За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.

Женщины как—то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. — Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

— В чем отличия между стадом овец и академией наук? — Первых считают по головам, а вторых по членам.

На приёме у врача: — Доктор, у меня голова длинная. — Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. — Так я орал ему, орал...

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Приходит еврей к раввину и говорит: — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?! — Так запиши его так как есть. — Да? А мне это и в голову не пришло!

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: — На экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: — Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! — Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: — Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее: — Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина. Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит: — Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: — Кто там? — Я? Червь мозгоед. — А что ты там делаешь? — Голодаю.

— Моника, почему Вы не пишете свою очередную книгу? — Да в последнее время ничего в голову не приходит...