Блондинка заходит в кабинет: — Доктор, у меня болит голова! — А я ни на что и не претендую...
Анекдоты про голову! Страница 35.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. — Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? — Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: — Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из—под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что—то начинает бухтеть, предъявлять какие—то претензии. Он, благодушно: — Присядь, расслабься! Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос. Он: — Приляг, успокойся! Она срывается на визг, начинает швырять посуду. Он достает ствол, бабах ей в голову: — Полежи, остынь!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему: — Руки убрал!
Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету: — Все 10 голов Дмитрия Булыкина, решил застрелиться. И снова мимо.
— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Теща еще головой ударилась. — Во—о—о—от...
Медведев говорит жене: — Путин меня удивил. Когда я из Китая вякнул со своим указом по отставке Лужкова, я думал он меня замочит в сортире! А он сказал, что я настоящий мачо и потрепал по голове. — А чего ж ты такой мрачный? — Пришлось пообещать ему, что следующим указом я отправлю в отставку Рамзана Кадырова...
Врач осматривает пациента и качает головой: — Что—то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Чтобы избавиться от вшей: — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Муж говорит жене: — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...
Ну не могу я думать о будущем. — Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
Пара прогуливается. Она: — Дорогой, что—то у меня голова разболелась. — Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: — В каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: — Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? — С головы до пояса — ничего. — Хорошо, а ниже пояса? — Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Решила дружить с головой… так жопа обижается!