Анекдоты про голову! Страница 34.

Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит: — Вова! Что бы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты слышал?

— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. — Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: — Я так и знал, что тебе понравилось!

Способ поймать зайца: — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Дед Мороз приходит в детский сад: — Кто ты такой? — высунув голову из—под кровати спрашивает его испуганный карапуз. — Дед Мороз, вам подарочки принес! — Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

В парикмахерской: — Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами. — Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Один мужик говорит другому: — Знаешь, моего кота молнией убило… Второй: — Как так? — Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул.

Газетный киоск. Бравый подполковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода... вам какая разница? — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: — Иван! Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петр! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? — Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

— Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове?
— Так вот — я не это имел в виду!

Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком» Жена кричит: — Помогите, помогите.... ааааа Муж с довольной улыбкой смотрит на нее... — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: — Чур, по ушам не бить! Колобок: — И по голове тоже!