Генерал: — На мою голову упала коробка! Прапорщик: — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?
Анекдоты про голову! Страница 33.
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да—а, молодой человек, теперь я вижу — у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, и только глупые верблюды его обычно не замечают...
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто—то уже сделал до меня.
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
— Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полу задушенное: — Нет... — Тогда уберите свою голову со ступенек!
Ночь. Звезды. Весь дом спит. Где—то хрипло тявкает кукушка. Возле квартиры N 55 остановился человек в белой порванной маечке, семейных трусах и домашних тапочках. Длинные его волосы были местами повыдерганы бешеными хомячками, которые в изобилии водились у него за холодильником. Позвонил. После восьмого звонка дверь с грохотом распахнулась: — Вам чего? — Ничего. — ?! Опухшая рожа скрывается за дверью. Снова позвонил. Похотливый скрип открывающейся двери. — Тебе кто нужен? — Никто. Продолжительный разговор матом, похотливый скрип закрывающейся двери. Опять позвонил. Разговор матом, хруст открываемой двери, щекотание зубов между челюстями слились в один звук. — Больной, что ли! — подумал человек, стукнулся для верности головой в стенку и пошел домой.
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин: — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского: — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Чукча жене: — Чайника кипела? Жена: — Кипела, кипела. Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову: — Хорошо, что не кипела!
Встречаются два колхозника. — Ты чего такой грустный, Иван? — Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить! — И что, ты прямо в очко стрелял? — Почему в очко?! В голову!
Одна подруга говорит другой: — А я, Настюх, различаю мужиков по голове, неприличные мужики голову чешут! — А приличные? — А приличные моют!
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?
Две подруги разговаривают. Одна: — Ты представляешь, мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа! И что, интересно, он вбил себе в голову?! — Позвоночник, наверное!
Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: — Что это С ней? — (Сонно) А... Так... Обморок!