Двое с бодуна: — Голова трещит, аж раскалывается! — А не слышно.
Анекдоты про голову! Страница 30.
– Ой, у меня такое горе! – Что случилось? – Ой, что ты знаешь, позавчера до Зорика ушла моя жена. – Не бери дурного в голову … – Ну да, тебе легко сказать. А она вчера ко мне вернулась.
Бомж на приеме в врача: — Здравствуйте доктор, у меня болит живот — А что вы вчера ели? — Голубя ел — А вы голого голубя ели? — Да, общипал и голого голубя ел — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел — А вы голую голову голубя ели? — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело? — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Могилев докладывает Януковичу: — 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития! — Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади? — интересуется гарант. — Да нет, что вы! С ними проблем не было! — Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади? — изумляется Янукович. — Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца "Украина"!
У меня даже как—то в голове не укладывается, что когда—нибудь я выйду замуж и у меня будет семья. Кто меня такую больную на голову возьмет—то.
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: — Откуда? Водка: — Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит: — Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
Идет Мыш по джунглям, видит слониха головой в дереве застряла, ну и пристроился сзади. Вдруг на голову слонихе подает какос, она как взвоет, А Мыш, тыркаясь в нее: — Давай!!!! Кричи!!!!
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
— Жалко, что морские котики не умеют мяукать… — Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.
Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне"Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..." — Но где же тут говорится о головном уборе? — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому: — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и... — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.