Анекдоты про голову! Страница 27.

– У вас что—нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Головой работать надо!

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: — Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Ой, подруга, у меня так голова болит... — А ты УПСА не пробовала??? — Ты чё дура? Я у мужа не беру!!!

Июль. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец — молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое—то подобие ленточки. Шорты, как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает: — Стекло? — Стекает!

— Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники: — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос — тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит: — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

Ссорятся двое лысых: — Ты лысее меня! — Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! — А у тебя голова больше моей!

Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: — Да—а—а, бороденка то мне не идет...

Тараканы в голове чего—то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Был у родителей сынишка — ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! — Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!