Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.
Анекдоты про голову! Страница 19.
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит: — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся. — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.
Потерял покой из—за женщины, — беги, пока не потерял голову.
К вопросу о премии Дарвина: — Одному челу привалило счастье в виде пчелиного роя, усевшегося на дереве рядом с его усадьбой. Он полез его снимать, чтобы пчёлы не покусали, хорошо оделся, а на голову одел полиэтиленовый пакет. — Сорвался, упал, потерял сознание и задохнулся...
Приходит царевич к царю и говорит: — Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: — Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника. — А это для того, чтобы она с головы не свалилась. — Ну—у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я—то думал, чтобы физиономия не лопнула.
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что—то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.
— Доктор у меня депрессия. — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? — Замешиваю бетон...
На уроке в школе: — Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да—да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да—да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да—да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы. — Боцман, а точно то были москали? — Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!
— Ах, доктор, это родимое пятно на щеке отравляет мое существование, нельзя ли его как—нибудь удалить? — Конечно, можно. Но только вместе с головой.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы..." — Может быть, черепно—мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!