Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! — А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.
Анекдоты про голову! Страница 18.
Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: — Вань, почему у тещи каска на голове? — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. — Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа Римский не умеет плавать!
СМС от жены: — Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. — Должно быть. это из—за вашей красной кофты., — сказал фермер. — Боже мой!, — воскликнула девушка. — Я—то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча. — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
"Странное утро", — отметил Николай. Болела голова, мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев...
Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно!!! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! — Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит — эрекция у того по полной программе: — Не видишь, говоришь? А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
В магазинах столько шампуней: — От перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
— Папа, а что такое тандем? — Это, сынок, тот же Тяни—Толкай, только головы в одну сторону!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Полчаса рубил — никакой закономерности! Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Полчаса рубил — никакой закономерности!