— Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку — и адью, но сразу же что—то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются — уж не трихомониаз ли это? — Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.
Анекдоты про голову! Страница 11.
Пациент влетает к доктору: — ААА,доктор,что это у меня??? Доктор поднимает голову: — ААА,пациент,что это у вас???
Женщина жалуется врачу: — Доктор, горло болит и голова. — Возьми UPSA. — У какого пса? Я у мужа не беру!!!
Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит: — Что, плохо? — Ага... — Голова болит? — Ага... — А удои повышать надо? — Ага... — Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю...
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: — Спасибо!
Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. — Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
Начальник Рабиновичу: — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось? — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая. — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. — Ну и что? — Ну, как что… Вы знаете, что он делает? — Что? — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: — Мойша,твою мать! – Выключи на фиг этот будильник!!!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: — А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. — Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. — Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
— Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. — Ужасно есть хочу. — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет: — 2:1 в мою пользу!
— Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»? — Так у каждого свои проблемы.
— Выше голову! — сказал палач осужденному.
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя!
Басаев — Масхадову:
— Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов:
— Угу! Я даже знаю, кто его получит!