— Что мягче всего на свете? — Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
Анекдоты про голову! Страница 10.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди! — Она и не подозревала, что уже вторник...
Совет от горбуши: начинайте гнить с головы.
Отец и сын: — Вася, не стучи молотком по голове. — А что, очень слышно?
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается.
— Этот кандидат в депутаты — просто гениальный человек! — Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. — Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!
Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!
— Дорогая, у меня голова болит — Прими новомигрофен. — Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? — Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: — Катя, ну зачем же так? — Ничего... Перегрузится — успокоится.
— Доброе утро, мадам Циперович. — И доброго здоровьица тому, кто украл у мине дежурную половую тряпку... — И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
В администрации зоопарка: — Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие—то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! — Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это ещё использованные презервативы.
Вовочка: — Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит: — Вот, меня к вам инспектор послал, — и дает документы. Принимающий его поправляет: — Не послал — а направил. И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит: — А ведь действительно послал.