Анекдоты про голос! Страница 3.

Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: — Первый муж моей жены!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

— Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

В комнате огонь. Мужик орет: — Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла: — Шкаф! — Это кто кричит? — Это мы, костюмы...

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие—то голоса.

Как поставить человека в неудобное положение: если вам кто—то расскажет шутку про изнасилование, начните рыдать в голос.

Идет репетиция оркестра. Дирижер: — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: — Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

Звонит мобильный жены, муж берет трубку: — Алло! Ему из трубки мужской голос: — Здравствуйте, а Надежду можно? — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена: — Алло? Из трубки возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил? — Мой муж. — А я тогда кто?

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем—то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит: — Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе. Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому. — Быстрей, быстрей, Билл, дома горе! Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил. — Быстрее, дома горе!!! Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось. — Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!! Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют. — Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!! Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!

Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной: — У тебя новое кольцо? — Нет. — Но я у тебя его раньше не видела. — Просто это не моя рука.

Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают: — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как? И тут голос из—за спин: — А мне?! Вот тут мы и бежать...

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.