Анекдоты про голос! Страница 2.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

— Алло! Добрый вечер! Такси слушает! Заплетающийся голос на том конце провода: — Мне бы машинку заказать на Ленина 270. — Хорошо! Куда едем? — Ленина 274. — Эээ... Простите, это через один дом? — Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

Беседа по телефону: — Это самая "скорая помощь"? Тут человеку нехорошо... — О, какой милый голос! Что вы делаете этим вечерком?

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.

— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом — Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи — (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься...

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что—то начинает бухтеть, предъявлять какие—то претензии. Он, благодушно: — Присядь, расслабься! Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос. Он: — Приляг, успокойся! Она срывается на визг, начинает швырять посуду. Он достает ствол, бабах ей в голову: — Полежи, остынь!

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.