— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Анекдоты про голод! Страница 2.
Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали. — Кто на вас напав? — Голод.
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Год назад, совещание в Белом Доме. — Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. — Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода! — Ну ты и дура, Псаки!
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — ??? — Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!
— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за хрен с вами? — Это стажер «Пьяные бабы».
Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
— Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! — Голода ж нет! — Ну вот! Уже и голода нет!!!
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет—с, за шею.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
Санта—Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему: — Санта, Санта, что ты нам принес? Санта—Клаус строго так: — Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!