У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: — Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: — Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»
Анекдоты про Голливуд! Страница 1.
— В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: «Ромео и Джульет». — Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. — В обеспечении безопасности Нью—Йорка он, в основном, надеялся на человека—паука.
Все—таки как много зависит от места действия: — Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
— Говорят, После любовных похождений Клинтона теперь и Обаму подозревают в супружеской измене. — Тогда Голливуд должен срочно поставить свой вариант фильма "Мужики".
Голливуд в шоке! — Ума Турман — это, оказывается, два небритых мужика!!!
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик: — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!
Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».
— Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино? — Луценко возвращается в сериал «Менты»? — Нет, Шварцнеггер – в Голливуд.
И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь как дятел Вуди.
— Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. — Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"