Анекдоты про гол! Страница 3.

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за Пивом!

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, нах! Понимаешь, мать твою! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очынь карашо... Тренер: — Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «блять!».

— Пришел Янукович на реконструированный НСК «Олимпийский», ударил по мячу и забил гол. — После этого федерация футбола решила, что на Евро 2012 наша сборная будет играть в страусиных бутсах.

Сидят два педика на футболе. Первый: — Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: — А я бы забил гол в собственные ворота. — ??? — Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит: — Пидарас!!! — а я бы кланялся...

Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: — Ну как я вам ништяк гола забил?

В парке: — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? — До гола? А в чьи ворота?

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

Одна голова хорошо, а несколько голов — стадо.

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде? — Конечно нет! — Хотите продам?

— Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота! — Понимаешь, не удержался — была исключительно удобная позиция.