Анекдоты про Гоги!

Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

Встречаются два грузина. — Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт! — Это как, мужчина с мужчиной? — Нет! — Женщина с женщиной? — Да нет же! — А как? — Я и я...

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура. — Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. — Я тэбя сам поимэю. — Ты что ли Гоги? — Я, папа.

Разговаривают два грузина: — Гоги я сегодня иду укол дэлать! — В поликлинику? — Нэ в попу!

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: — Эй, Гоги... Давай окно откроем! — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Грузия. Суд. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас жопу почешу и сяду.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Суд. Грузия. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: — Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: — Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: — Хочешь быть моей женой? — Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!

Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.

Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: — Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить. — Спасибо ПейджерДжан — отвечает ему Вано.

— Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину? — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.