Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.
Анекдоты про года! Страница 9.
Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь. — Проехали.
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Иногда мудрость с годами доходит до человека, но по каким—то причинам проходит мимо него. Но хоть года остаются и то ладно.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Холодно—холодно—холодно, грязь, отключили отопление, жарко—жарко—жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно—холодно—холодно. Так прошел год.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.
Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.
Она: — Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал! Он: — Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый. — Ну да, что то я разошелся.