Анекдоты про года! Страница 8.

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

С годами супружеский долг всё больше накапливается.

Хотел подвести итоги года, но они как всегда опередили и подвели меня раньше.

У нас только один день в году — день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого!

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.

Беседуют два однокурсника: — Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что—то пока этого не ощущаю. — Просто потом еще хуже.

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? — Ну? — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!