Анекдоты про года! Страница 5.

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

— Привет! Хотел тебе кое—что сказать! Во—первых, я встретил твою жену в отпуске, во—вторых, я с ней переспал, а в—третьих, как тебе во—вторых? — Во—первых, я с ней год назад развелся, во—вторых у нее сифилис, а в—третьих, как тебе во—вторых?

2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.

Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."

Твой малыш растёт не по годам... И уже этапом в Магадан.

30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

2020 год. Путин: — Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! — Я не Аркадий.

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...