Анекдоты про года! Страница 3.

Прогноз астролога: 2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?”

Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.

Один приятель жалуется другому: – Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил… — За что?! — Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

– Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав : — Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Глядя на весь этот "звиздец", главное — не думать, что это и есть лучшие годы жизни.

— Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям? — Мой психологический возраст 53 года...

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" — это просто маленькая иконка на сайте социальной сети.

— Госстат уверяет, что доходы украинцев во втором квартале 2014 года выросли на 1,9%. — Похоже, гении статистики взяли доходы Коломойского и поделили их на всех украинцев.

Подходит к работнику его начальник, и возмущается: — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй! — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!