Анекдоты про года! Страница 25.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Парень звонит девушке: — Алё, Маш, ты где? — Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать? — Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда. — До чего же ты жестокий и бессердечный...

— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает! — Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась. 17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью? 21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

— Андрюха, я женюсь! — Ого, на ком? — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы! — Блин, на мне что ль?

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.