Анекдоты про года! Страница 24.

Один приятель жалуется другому: — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. — Выгони ее на фиг. — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

— А раньше ты где работала? — В школе, учительницей испанского языка. — Ты знаешь испанский? — Нет. Поэтому я через год решила уйти.

Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из—за него рождается?

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.