Анекдоты про года! Страница 21.

Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову: — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год!

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: — В чей мех ты одета? — В собственный. — Нет, своровала, — за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: — А тебя, по какой причине? — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

— В этом году я отлично провёл отпуск! — Ты был на море? — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.

Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Одна сказала: — С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

2021 год. — Ты знаешь, кто президент в России ? — Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение — производство долларов.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.

Угнан "Москвич—412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.